钱雁秋梁冠华闹掰原因:爆笑短信72条.寒冷的冬天给大家一笑

来源:百度文库 编辑:宝宝故事网 时间:2020/04/10 14:43:09

爆笑短信72条.寒冷的冬天给大家一笑.

 

爆笑短信72条.寒冷的冬天给大家一笑.
1.一个国家的宇航员决定去火星考察,但是害怕出意外,就派一个猴子上去了.猴子回来做了三个动作,第一是捶自己的胸部,第二是前进的动作,第三是把眼睛蒙住了.科学家翻译了半天得出结论:太糟了,飞得太快,什么也没看清!
2.伊拉克战争期间最流行的三个词:和平peace、战争war、发现found。把这三个单词连起来大声朗读三遍你会发现个惊天密闻…
屁是我放的…
3.杨修被杀的原因: 一天杨修去书店买书,看到一本书的作者是孟德斯鸠。杨修仰天大笑:“哈哈哈哈,孟德这个鸟东西还会写书!”
4.一个山东学生和同寝的东北人一起去小卖店买方便面,路上东北人自言自语:“整个啥味的呢,整个葱香牛肉的吧…”山东人不知道整是啥意思,就问东北人,东北人告诉他整就是吃的意思。 一次二人一起去厕所,碰巧厕所停水,里面万两黄金~~~东北人一拍大腿:“这可咋整啊!~”山东人听罢面如土色,双手扶墙呕吐不止………
5.从前有个大侠,
他的剑很冷;
他的手很冷;
他的心很冷,
最后,
他冻死了……
这个故事告诉我们天冷要多加衣服……
6. 一个王子爱上了一个公主,但是王子被女巫施了魔法,一年只能说一个字。王子辛辛苦苦攒了五年,攒了五个字,跑去对公主说:“公主,我爱你!~”公主说:“啥,你说啥?”王子:“………”
7.这是一个真实的故事…
一堂英语课上,一男生突然内急,向老师请假,老师:“Go ahead.”男生强忍一堂课,大有路曼曼其修远兮,吾将上下而求所之感。
下课后老师问他:“憋成那样你咋不去厕所呢?”该男生答:“你不说去个头嘛。”老师:“………”
8.三年前,咱们一人养了一只小狗,你的叫脸,我的叫屁股.后来你不要脸了,每当我看见屁股就想起你的脸.如果你的脸还在的话,也该有屁股这么大了!
9.某人养了一只鹦鹉,不管怎么教都它只会说两个字“谁啊”。一天这个人出门了,来了个查水表的,敲敲门,鹦鹉说:“谁啊?”“查水表的。”鹦鹉又问:“谁啊?”“查水表的。”…… 两个小时后主人回来了,发现门口躺了个人,口吐白沫已经晕过去了,顺口问了句:“这谁啊?”屋里传来鹦鹉的声音:“查水表的……”
10.一个大学生被敌军俘虏了,敌人把他绑在电线杆上严刑拷打问他是哪个学校的,不说就要电死他。他招了,却被电死了。
他说:“我…我…是…电大的……”
11.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把口子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶, 翻了,一头栽在路旁。警察赶到:
   警察甲:好严重的车祸。
   警察乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。
   警察甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。
   警察乙:好.....一、二使劲,转回来了。
   警察甲:嗯,没有呼吸了.......
12.有一天动物们在关帝庙前面闻到很臭的味道。 蛇说:「我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。」牛说:「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说:「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来,把猪打飞说:「说了多少次了,我脸红是天生的。」
13.在一条七拐八拐的乡村公路上,因为时常发生车祸,所以常常有一些鬼故事发生,有一天晚上,有一个出租车司机.看见路边有一个长发披肩,身着白衣的女人,向他招手,因为这个司机没有见过鬼所以大胆的很.就停下来让她上车了,这一路上,司机虽然不信有鬼心里也毛毛的,所以时常从后视而不见镜看后面的女人,开着开着,突然司机发现那个女人不见了!司机吓了一大跳,赶紧踩了一个刹车!只见那个女人满脸是血,表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了:“你会不会开车啊!我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”
14.一个病人去看病,医生检查了他,皱着眉头说:“您病得太严重了,恐怕不会活多久了。” 病人:“求您告诉我我还能活多久?” 医生:“十……” 病人着急地问:“十什么?十年??十个月???十天?????” 医生:“十,九,八,七,六,五……”
15.老师:“你能说一些18世纪科学家共同特点吗?”
学生:“能,他们都死了。”
16.犀粪蜣和蚊子谈恋爱,蜣问蚊子是做什么工作的,蚊子说:“护士,打针的。”蜣一拍大腿:“缘分呐,我是中药局搓药丸的…”
17.北京奥运期间,一非洲人住在某一宾馆。夜半,起火,不明原因。非洲人见状顾不了那么许多,光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼:“我的妈呀!都烧的糊了吧区的了还能跑那么快!
18.一个人想出国考察,但必须得到老总批准。于是他向老总请示,老总给了他一张字条,上面写着:“Go ahead”。 那人想:“Go ahead=前进,老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问:“你在做什啊??”他说:“我准备出国考察,老总批准了,给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了:“咱们老总根本就没批准!!咱老总的英语水平你还不知道,他这是在说去个头!”
19.某男在国外留学期间考驾照。路考时看到个向左转的路标,有点犹豫,不确定的向考官问了句:“Turn left?”考官:“Right.”于是路考挂了………
20.牧师对买了他马和马车的农夫说:“这匹马只能听懂教会的语言,叫'感谢上帝'它就跑;叫'赞美上帝'它才停下。”农夫将信将疑,他试着喊了一声感谢上帝,那匹马立刻飞奔起来,越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然,马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气:“感谢上帝………”
21.戈尔巴乔夫访问美国,里根邀请其享受美国最新高科技产品--全自动超舒适马桶。用毕,戈尔巴乔夫从心底里赞叹,暗下决心:我们也要研制。回国后他要求一个科研部门一定要在里根回访前研制成功。 里根到苏联第一件事就是幸灾乐祸的去试他们的厕所,结果他发现了更先进的,而且还有一只仿真人手做的维妙维肖。里根不断的去试,希望找到什么缺点。结果试到第八遍的时候突然从马桶底下钻出个人脑袋:“你有完没完,老子都给你擦多少遍了!”
22.北极熊母子正在玩耍,突然看到一只到北极旅游的熊猫。
子:妈妈,那只熊长得真好看,黑白相间,花熊吧?
母:他是你远方的表哥,那年去中国打工,你说干啥不好,非要去挖煤,到现 在身上的黑纹都洗不掉!
子:你看他戴的墨镜多酷啊~
母:哪是墨镜!那是年前讨薪让包工头打的,到现在都没好!
23.一男青年将被征入伍,军队医院眼科医生给他做视力检查,青年边接受检查边表是自 己是个近视眼。检查完毕,大夫说:“是的,你说得对,是近视眼。”青年听到这句 话非常高兴。“尊敬的大夫,那么我可以免服兵役了?”大夫摇摇头说:“不...... 我写上了可参加肉搏战。 "
24.萨达姆带领的小队被美军包围了,过了几天他们实在坚持不住里,就派了一个警卫出去打探情况.他回来的时候向萨达姆做了个V型的手势.萨达姆非常高兴:"太好了,我们赢了!"警卫哭丧着脸:"啥啊,就剩咱俩了......"
25.以前打电话,号码不像现在用按的,是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。
话说从前从前...... 小明家的电话号码是444—4444,常常有奇怪的电话打进来.. 某天午夜12点的时候,电话响了,小明拿起话筒。 电话那头用凄惨的声音说:「请问这里是444—4444吗?可不可以帮我打119报警?我好惨啊!.......」 小明:「你去找别人帮你,不要来找我!」 那人:「我只能打电话到444—4444,没办法打给别人。」 小明吓死了,赶快挂上电话, 只能打到444—4444? 难道是鬼?!! 过了一会儿电话又响了,小明不敢接, 但是电话一直响....小明只好把电话接起来。 那人:「请问这里是444—4444吗?可不可以帮我打119报警?我好惨啊! ..............我的手指卡在电话拨孔里!」
26.有个人上少林寺拜师学艺。大师指点说武功重在内力,应该先炼内功,然后再练 外功,然后大师让他拿一根管子对着半缸水吹气,说什么时候能把缸里的水吹到溢出来 ,就证明内功达到至高境界了。于是他就日复一日地刻苦练习,三年过去了,没有任何 效果,但他想:既然师父那么说就一定有他的道理。于是继续修炼。就这样过了十年, 还是不行。终于,他失望了,决定不再修炼准备回家。到家碰到他爹,他爹就问他,说 你拜师学艺学了十年学得怎么样啊?他觉得很没面子,遂失落地低头叹了口气,等他抬 头再看——他爹不见了……
27.一外国人去超市买东西,结帐时收银小姐:Can you speak Chinese?老外:如果你说慢一点我能听懂。收银小姐:Can…… you…… speak…… Chinese……
28.可怕的口音
话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告:“兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!” (翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!) 县长讲完后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜!” (翻译:现在请乡长讲话!) 乡长说:“兔子们,今 天的饭狗吃了,大家都是大王八!” (翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!) “不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔。。。” (翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听。。。)
29. 一天美国政府想看看哪个机构办事效率比较高,于是找了三个机构--联邦调查局,中央情报局还有纽约警察局,让着三个机构去一片森林里面找一只兔子.第一天联邦调查局来了100个精英进了树林,找指纹找脚印闻气味.....24小时过了,100个人都出来了,得出一个结论:这里没有兔子.第二天情报局的来了100个人,进了树林问大象问狐狸问猴子....24小时过去了,这100个人也出来了,得出一个结论:这森林里没有兔子.第三天纽约警察局来了两个警察,进了树林过了十分钟就出来了,两个人架着一只七窍出血伤痕累累的獾熊,獾熊说:求求你们别打了,我说我全说,我就是兔子
30.一个美国人、一个日本人和一个中国人在丛林探险,结果全被吃人部落抓去了。 部落酋长说:我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨100扳子。在挨扳子前,你们可以实现一个愿望。 先挨扳子的是美国人,他要求给他屁股垫个座垫。 垫罢,扳子雨点般落下,开始那70板还凑合,70板之后,座垫被打烂,然后板板见血.....打完,美国佬捂着血肉模糊的屁股走了.日本人见状,要求垫上10个床垫。等100板打完,日本人起身拍拍屁股,然后得意洋洋地对自己的模仿和再创造能力吹嘘一番。并坐在一边想看中国人的好戏。轮到中国人了,中国人慢慢地趴下,悠哉游哉地说:来,把狗日的小日本给我垫上
31.一农户在杀鸡前的晚上喂鸡,不经意地说:快吃吧,这是你最后一顿! 第二日,见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们别想吃爷了,爷也不是好惹的。
32.你想发财吗?
你想交桃花运吗?
你想一夜成名吗?
你想让全世界人都为你疯狂吗?
不要瞎想了!
洗洗睡吧!
33.从前有个叫乔妮娜的姑娘,她和一个叫沙德的小伙子相爱了。有一天晚上他们一起坐在草地上看星星。突然天边飞过一颗流星,他们就把那颗星星命名为乔妮娜沙德星………
34.尊敬的用户:您已成功定制了半夜叫醒尿尿业务。每天半夜我们会不定时打扰你直到起床尿尿。退定业务请回复:“我是猪,我要睡觉,我不尿尿。”
35.唐僧赶走悟空后,又遭不测,生死关头他想起了紧箍咒,于是默念咒语呼叫悟空,但不久一个声音彻底粉碎了他的求生希望:你所呼叫的用户不在服务区内!
36.据风云三号气象卫星堪测,今晚将有颗彗星撞向地球,落点是你的床,为防止意外,请今晚睡觉时屁股朝上且放屁到天亮,以便利用气体冲力改变落点,切记!
37.有一架飞机上面坐有一个美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一般突然每油了,机长宣布必须有一个人跳机以减轻重量,于是美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚合众国万岁!然后就跳下去了.飞机继续飞行.这时机长又宣布:载重还是太重了,还得有一个人跳下去.于是德国人就站起来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳下去了,飞机继续飞行.这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人.中国人看了日本人一眼,站起来走到飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!接着一脚把日本人给踹下去了......
38.送你一个西瓜,当你心情不好的时候你可以用小刀割它,削它,同时你可以发泄一下,大声喊着:我杀瓜,我杀瓜,我杀瓜呀!
39.明天是光棍节,我谨代表中央棍委、中华棍联、国际棍协,向战斗在光棍第一线的光棍同志们,致以节日的问候和崇高的敬意!(如果你已是双截棍-就当没说
40.在公交车上,由于拥挤,一男一女发生了碰撞。 女子回头飞眼道:“你有病啊?” 男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?” 车上人窃笑! 女子觉得生气回道:“你有精神病啊?” 男子冷面道:“你能治啊?”
41.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的.男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?
42.18岁的小赵今年上高一,他唯一的缺点就是长的太老.一次坐公交车去学校的路上,邻座一位30多岁的男子跟他搭话,张口就来句:大哥,上哪去啊?小赵对这样的待遇已是司空见惯,很平静的说了句:3中.此男:噢,是去看孩子的吧,如今的孩子上学是挺苦的.赵的脸抽搐了一下,但他忍住了,什么话也没说.谁知此男又来一句:大哥,你孩子上几年级了?赵本不想再搭话,但碍于面子,就说了一句:高一.对方大惊:大哥,那你结婚可是挺晚的啊......
43.男生带着女友散步,路过餐馆.女友赞叹道:真香啊!囊中羞涩的男生很绅士的说:如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次......
44.一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的......
45.吃过饭了吧,这点应该吃过了,如果没吃就先别看了
一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问:大爷,这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱臭了……
估计前面说那么多关于吃没吃,以后你一吃饭就会……
要真是那样,顺便着想起来一下我不是故意的
46.狼崽从出生开始就吃素.狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎.终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子.狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!
47.牙医(在检查病人的口腔):“你的牙上有个大洞!有个大洞。”病人(不高兴地):“是有个洞,可是你也不用说两遍呀。”牙医:“我只说了一遍。那是回音,是回音。”
48.字母和数字打起来了,数字派1和3组成字母B打入敌人内部。没过多久,1和3鼻青脸肿的回来了,大家问他们怎么会搞成这样。1和3哭着回答:他们除了老大A是大写的,其他都是小写字母......
49.戏院前座有个男人横躺着,一人占去四个位子。带座的小姐跟他说:“先生,一个人只能坐一个位子。”他只低哼了一声,动也不动一下。小姐请来戏院经理,经理客气地说:“先生,麻烦您坐好,一个人只能占一个位子的。”他还是只哼了一声,没有行动。经理只请请来警察。警察说:“老兄,你很横啊!你哪条道上的?”那人低哼了一声,说:“……楼上走道上……跌下来的……”
50.电视新闻播音员正在播报新闻……。这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:“下面是本台刚刚收到的消息……。”接着打开纸条读起来:“伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶…………”
51. 爷爷对孙子说:金庸的作品可以连成一幅对联。孙子:不就是飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳吗。孙子不屑的说,J.K罗琳的七本书也能连成一句话:哈哈哈哈哈哈哈………
52.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,警察封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!
53.某人骑车上街,路过一路口撒把前行.交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!
54.话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长最可怕的路上,出租车司机开过那里,有个妇人在路旁招手上车。一路上非常安静,直到那妇人说话了。她对司机说:苹果给你吃,很好吃的哦......司机觉得很棒就拿了,接着吃里一口。那妇人问:好吃吗?司机说:好吃呀!妇人又回了一句:记得我生前也很喜欢吃苹果啊......司机一听汗毛都竖起来了,把苹果核都吃了!只见那妇人慢慢把头倾到前面,对司机说:但我生完孩子之后就不喜欢吃了......
55.母老鼠怀疑老公有外遇,她跟踪老公到草丛旁。一会一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬:死鬼,还说没外遇,擦这么多摩丝去勾引谁啊!
56.白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。 壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。 狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。 小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。 狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。 小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。 狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊! 小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同恋……
57.一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问:“小白兔,请问一下你在听什么?”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神!..你是怎么知道的?..”
“他XX的!我的脖子和腿就是这么断的..”
58.第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。
第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。
第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!
59.谨代表全国地图委员会,地址办,地名司,海峡交流协会,两岸贸促委员会向你提出强烈的抗议:你昨天晚上尿床后留下的中国地图上为什么没有8???今天补上!!!
60.有一个人很笨总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问:你有什么特长?他说:我会唱歌。于是他清清嗓子唱到:更多选择更多欢笑尽在麦当劳......
61.一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一个学员。他于是大声说道:你穿上衣服,还真认不出你......
62.觉得自己智商还蛮高的往下按,
觉得自己还蛮有魅力的往下按,
觉得自己还蛮有内涵的往下按。
测试结果:还蛮不要脸的!

63.瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中.
64.男:今天的雨真大!
女:是啊!
男:那是因为老天对着你流口水。
女:这么说刚才刮的那阵风是老天在对着你放P啦?
65.蒙古骑兵是很牛逼的,牛逼到用不到二十万的兵就横扫了东欧,改变了世界的格局。这主要是欧洲骑士不能适应蒙古人的作战方式。论单打独斗,蒙古骑兵无论在身高体重力量还有装备上都不是欧洲重骑兵的对手。但事实上蒙古人根本没给欧洲骑兵单打独斗的机会。蒙古人往往用犬战法对付欧洲人。当然也有双方对决的时候。这个时候欧洲骑兵身上的重甲威力就显示出来了。打不死啊。不过蒙古人不是吃素的。往往先把欧洲骑兵拖下马。由于铠甲太重,倒在地上的欧洲骑兵根本爬都爬不起来。蒙古人就拼命的踩啊踩。把那些欧洲人踩死。
  借这个故事警告这里的某些人,不要以为自己皮厚就怎么怎么,皮再厚也一样踩死你。
66.男:你的腿一定很累吧!
女:为什么?
男:因为你在我的脑海里跑了一整天。
女:我觉得还行,因为你的脑袋实在是太小了......
67.男:我今天很不顺利,看见漂亮女生微笑会让我心情好一点,你可以为我笑一下吗?
女:你想让我今天也不顺利吗......
68.阁下莫非就是当年华山论剑武功独步天下罕有匹敌号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾经滚过的一个粪球。
69.为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.
第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!
然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."
70.大妈!
哎!
土豆来了牛肉哪里去了?
它在盆里。
吃饭为何吃出一些泥沙?
米没淘呢!
碗里土豆怎么全都发芽?
你才知道啊!
牛肉,土豆,米饭就是吉祥的一家~~~~~~~~~
大叔!
啊?
宫爆鸡丁外加一份黄瓜。
菜早没了!
来点羊肉但是不要太辣。
肉买光了!
那我中午到底能够吃啥?
自个儿合计去吧!
空盘,空碗,空盆就是吉祥的一家~~~~~~~~~
同学!
噢?
食堂做饭做得很好吃吗?
你说谎那!
菜在嘴里是什么感觉啊?
拔凉拔凉的啊!
那汤能否用来洗脸刷牙?
这是实话!
冷饭,凉菜,清汤就是吉祥的一家 ]
71.显示器:我好惨啊,整天被人看!键盘:我更惨呢,每天被人打!鼠标:我才惨呢,每天被人摸!主机:你们有我惨吗?每天被人按肚脐眼!
72.老虎读了三国以后去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身见兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又见到你,大喜